Консультация для родителей: «Хвалить или ругать?«

Если постоянно хвалить ребенка и никогда не наказывать при неправильных действиях (а ведь абсолютно послушных детей не бывает, он будет расти с убеждением, что любой его поступок хороший, а любое действие заслуживает восхищения. Такие дети не стремятся развиваться дальше, приобретают комплекс неполноценности, связанный с непризнанием со стороны детского коллектива или педагогов.

Существуют и другие перегибы в воспитании, когда ребенка больше ругают, чем хвалят, боясь его «испортить». Такие родители не прощают ребенку малейшей провинности, ругая за каждую плохую отметку или безобидный проступок. При этом успехи в учебе и хорошее поведение воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Недооценивая свое чадо, родители не удовлетворяют его потребности в поощрении и лишают его возможности получать удовлетворение от своих добрых дел и старания. Младшие дошкольники очень хотят, чтобы их победы и радости были разделены любящими родителями. Они как бы отождествляют себя с вами и больше нуждаются в поощрении, чем в наказании. Поэтому преобладать в мерах воспитания должны все-таки похвала и одобрение.

Что касается физических наказаний, то применять их нельзя! Они унижают и оскорбляют ребенка, вселяют в него сомнение в вашей любви. Некоторые дети вообще не выносят подобной меры воспитания, они пугаются излишней строгости родителей, начинают сторониться и даже бояться их. Это может даже нарушить их психическое развитие.

Пока ребенок маленький, вряд ли какая-нибудь мама удержится от соблазна слегка шлепнуть капризулю по мягкому месту за непослушание. Если этот шлепок искренний и соответствует проступку, ничего страшного в этом нет. Но к школьникам подобные меры воздействия уже недопустимы. Если малыш не понимает слово «нельзя» и все равно хочет облизывать языком прилавок, пускаться в долгие объяснения не стоит - он их все равно не поймет. Но дети старшего возраста уже способны реагировать на другие виды наказания-неодобрение или замечания родителей. Такое психологическое воздействие пробуждает в ребенке естественное чувство вины и желание исправиться, тогда, как физическое наказание только унижает его и вызывает сопротивление. Однако сильное чувство вины тоже плохо. Оно может возникнуть у ребенка в том случае, если вы слишком эмоционально реагируете на его проступок, давая понять, что такого сына или дочку вы не любите. В любом случае, как бы ни был велик «грех», ребенок никогда не должен себя чувствовать покинутым и одиноким, лишенным родительской любви. Поэтому, сердясь и наказывая свое чадо, пытайтесь подчеркнуть, что он все равно остается любимым и самым дорогим для вас.

Хвалить ребенка нужно правильно. Всем известно, что добрее слово лечит душу, вселяет в человека уверенность в себе, создает хорошее настроение. Похвала играет значительную роль в развитии ребенка. Малыш дошкольного возраста должен постоянно ощущать ваше одобрение, естественно, если он совершает хорошие поступки, а не плохие. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, уже имеет завышенные потребности в похвале, потому что отчасти или полностью лишен общения со вторым родителем. Он становится особенно уязвимым и может воспринимать вашу критику неадекватно. Зато похвала для него является прекрасной эмоциональной поддержкой, поэтому дает гораздо больший эффект в воспитании.

Как можно и как нельзя хвалить ребенка:

1. Если ребенку что-то дается легко или он имеет особые способности, хвалить за это не следует, иначе вы не приучите его трудиться и добиваться цели усилием воли. Хвалить нужно за действие, требующее каких-то особенных качеств, например усидчивости, внимательности. Только так он будет развиваться дальше, совершенствовать свои навыки, а не станет ожидать восхищения только за то, что он такой есть.

2. Нельзя ставить в пример ребенку другого малыша, которому что-то дается легче. Сравнивать детей вообще ни в коем случае нельзя. Этим вы сведете на нет усилия своего ребенка, травмируя его психику. Он будет бояться, что у него никогда так, как у его приятеля, не получится, и потеряет уверенность в собственных силах.

3. Слишком часто хвалить малыша тоже не следует, особенно если слова одобрения произносятся неискренне. Это приучит его к легкому успеху.

4. Так же как и порицание, похвала должна быть за конкретный поступок. Не нужно хвалить самого ребенка: «Какой ты красивый и умный». Так можно сформировать у малыша слишком высокое самомнение и необъективно завышенную самооценку. Поэтому хвалите его за поступки: «Ты сумел построить корабль, хоть это было очень трудно». Если в дальнейшей жизни он столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам себе мнит, это может привести к неврозу.

В редких семьях детей не наказывают. А уж о поощрениях и говорить не приходится В неполных семьях акценты в воспитании детей часто смещаются в ту или иную сторону.

Находясь в подавленном состоянии, вы можете раздражаться даже на незначительные отклонения в поведении ребенка. Учитывая, что он сам переживает случившееся, ему трудно удержаться в тех рамках поведения, которые вы от него ожидаете. Тут возможны капризы, нежелание идти на прогулку, мыть руки и т. д. Что за этим следует? Наказание.

У каждого из нас разные представления о наказаниях. Одни родители ставят детей в угол, другие лишают сладкого, третьи шлепают, а четвертые кричат на детей.

Ставя ребенка в угол, срываясь на него или применяя традиционный ремень, вы условно сообщаете ребенку: «Я тебя больше не люблю, раз ты такой плохой». По крайней мере, маленькие дети именно так понимают агрессию родителей по отношению к ним. Получают ли они из наказания урок? Конечно, нет. Страх перед ремнем и углом (а для активных и эмоциональных детей стоять в углу -страшное наказание) действительно вырабатывает в ребенке привычку не совершать недозволенного, но только в присутствии родителей. Таким образом, малыш будет бояться вашего гнева, поэтому никогда при вас больше не полезет за какой-либо вещью на высокую полку. Но в гостях у папы, который никогда не наказывал его таким способом, он будет беспрепятственно делать, что ему вздумается.

Как наказывать ребенка:

1. Ребенка можно наказывать только непосредственно после проступка, а не копить его «грехи» и в конце недели наказывать за все разом. Малыш не поймет вашей жестокости, а только сам обозлится на вас.

2. Наказание малышей должно даже немного опережать их неправильные действия, ведь предусмотреть ту или иную реакцию ребенка нетрудно.

3. Наказание не должно быть слишком жестоким. Желательно, чтобы оно давало возможность ребенку загладить свою вину и конструктивно решить проблему.

4. Если вы все-таки наказываете ребенка, ставя его в угол, делайте это со спокойным выражением лица, не показывая своего негодования и не давая воли агрессии. Наоборот, вы должны объяснить ребенку, что вы его любите несмотря ни на что, хотя любой другой человек на его месте не заслуживал бы этой любви. Но вашу любовь он никогда не может потерять.

5. Не повышайте на ребенка голос-это его пугает, подрывает его нервную систему, но никогда не приносит пользы.

Почему ребенку необходимы запреты? Некоторые матери впадают в другую крайность, стремясь предоставить ребенку полную свободу и возможность самому решить, что хорошо, а что плохо делать, то есть заставляют его познавать мир только на собственных ошибках. Можно в виде эксперимента пустить в свободное плавание малыша на короткое время с той целью, чтобы потом вместе с ним обсудить его поведение. Это дает хороший эффект. Но если вы не будете контролировать ребенка вообще, он просто запутается в своих действиях. Дети постоянно сверяют по нашей 12реакции свое поведение. Если эта точка отсчета исчезнет, они потеряют ориентиры в жизни, не научатся учитывать желания других людей и контролировать свои потребности, а в конечном итоге не поймут, что такое социальные нормы поведения.

Как делать ребенку замечания:

1. Если ребенок совершил неправильный поступок, сядьте рядом с ним и обсудите причины его поведения. Затем попытайтесь, тоже вместе, найти пути выхода из создавшейся ситуации.

2. Не повторяйте свои требования слишком часто, не говорите долго и громко. Дети привыкают к нудным нотациям родителей, переставая со временем воспринимать их. Поэтому выскажите свой запрет четко и коротко.

3. Обращаясь к ребенку, не высказывайте претензий к нему, как личности, а осуждайте только его поступок. В этом вам помогут местоимения первого лица. Таким образом, вы дадите понять ребенку, что он неправ, при этом сообщите ему, что вы по-прежнему его любите и верите в него. То есть личность ребенка не пострадает.

4. Никогда не оскорбляйте ребенка, не обзывайте его обидными словами, не вешайте ярлыков: «Ты - неряха!» и т. д.

5. Не используйте слова-угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, то не будешь смотреть телевизор». Лучше сказать: «Когда ты уберешь игрушки, то сможешь посмотреть телевизор».

Даже вышеперечисленные правила не позволяют добиться полного послушания ребенка. Вас должно это только радовать, ведь малыш познает мир, растет и развивается. Получая яркие впечатления от своих новых действий и поступков, дети не всегда воспринимают наши запреты, поэтому им надо помочь с помощью наказаний. Именно помочь, а не вымещать на ребенке свою злость и негодование.

Как и когда применять наказания:

1. Ребенок должен заранее знать, за какой поступок его ожидает наказание, чтобы оно не удивляло его и не вызывало протест. Тогда он выбирает сам: вести себя соответствующим образом и быть наказанным или отказаться от нехорошей затеи.

2. Нельзя обещать и не выполнять или откладывать наказание. Тогда малыш будет думать, что и в следующий раз его действия сойдут ему с рук. Это не воспитает в нем правильного отношения к поступкам.

3. Зпарещая ребенку что-либо делать, родители должны объяснить и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения. Например, нельзя играть в мяч возле проезжей части, но можно и даже нужно-на спортивной площадке или во дворе.

4. Если вы запрещаете ребенку что-то, то не делайте этого сами. Например, не давая малышу конфету до обеда, не ешьте ее сами. Общепринятые правила должны соблюдаться всеми членами семьи.

5. Наказывая ребенка, не сомневайтесь в том, что он заслужил это наказание, то есть совершил плохой поступок. Если малыш просто попал под горячую руку, и вы пытаетесь свалить вину за свое плохое настроение на него, а потом раскаиваетесь в содеянном, это подорвет ваш авторитет.

6. Наказывая малыша, проявляйте к нему сочувствие, а не злорадство, убедив его в своей любви к нему. Например: «Мне жаль, что ты сегодня не сможешь посмотреть телевизор, но это наказание, которое ты заслужил, и я уверена, что оно пойдет тебе на пользу